Es imposible conocerse a uno mismo. Nunca termino de conocer las reacciones y facetas de mi personalidad, de mi forma de ser; la cual hoy siento como una farsa.
Me siento fea, gorda, inutil, aburrida, inerte, ignorante, exaltada, irónicamente estúpida, egoísta, intranquila, falsa, insoportable, paranoica, débil, incapaz.
Ok, no siempre soy asi, una vida no puede ser perfecta, pero ¿Nunca voy a cambiar estos aspectos? Nunca voy a poder sentirme totalmente conforme. No. No soy para nada una persona conformista.
Me preocupo demasiado, espero demasiado de los demás. Doy y no recibo... ¿Doy? ¿Realmente doy? A veces soy la isma pendeja de hace cinco años atrás que lloraba en secreto cuando sus padres la retaban. A veces me alegro y miro la vida con otros colores, desde otro punto de vista.
Tal vez no reciba lo suficiente porque realmente no doy lo suficiente. No dejo que las personas noten que no estoy bien. Hace años que no hablo con alguien sobre como me siento realmente sobre cuestiones que me inquietan y que simplemente ignoro por completo en la parte exterior.
A nadie parece importarle, nadie parece realmente interesado en hacere sentir mejor, o al menos enfrentar la responsabilidad de escuchar lo que tengo para decir. Pero a mi tampoco parece importarme hacerles saber todo eso que me pasa por la cabeza. Es como si cada vez me sintiera a punto de explotar, a punto de tocar fondo. Lo cierto es que estoy deasiado lejos del fondo. ¿Entonces que es lo que debería tocar?
El núcleo de todo esto creo que es mi debilidad hacia las personas que me importan demasiado. Soy débil e incapaz de comunicarme. No son ellos, soy yo definitivamente. Mi extraña "bipolaridad" que trata de engañarme todo el tiempo y echarle la culpa a los demás por mi mal humor y mi famoso decir: "Me preocupo más por los demás de lo que ellos se preocupan por mi". Estoy demasiado ocupada en mi cabeza como para reaccionar, aunque parezca que ahora lo estoy haciendo.
Supongo que todos alguna vez nos sentimos desprotegidos.
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